Estrambótico

Eu, meu mundo e minhas roupas somos estrambóticos.

Morrer dormindo

Muita gente diz que seu desejo é de morrer dormindo.

Quer vestir seu pijama, escovar os dentes, fechar a janela, se deitar e dormir e, assim, morrer em paz, no meio da noite.

A bem da verdade é que morrer dormindo pode muito bem ser no cochilo da tarde.


Cuidado.

Livro

Folhear é foliar

Escolha

Todas as escolhas causam dor...

Aprendiz

Até que ponto um método de avaliação é mais importante do que o aprendizado?

Dialética dos inseticidas

Tese: Se você vir uma barata, EXTERMINE-A. Sem piedade ou tempo de últimas palavras. Como? Pegue o seu inseticida preferido. Observe-a morrer, com deleite.

Sua honra estará intacta e o chão livre de despojos de cucarachas. 

Antítese: Inseticidas deixam um cheiro terrível e são tóxicos. Baratas provavelmente já são invulneráveis a eles. Quem vai MORRER é você.

Sua moral ficará no chão e será a barata que irá rir enquanto você estrebucha.

Síntese: Convide as baratas para a janta. Ensine-as a lavar as mãos. Chame-as para dormir em casa, sob a condição de elas tomarem um bom banho.

Faça amigos!

O blog MVIzquierdo deseja a todos harmonia entre humanos e baratas.

Promoção e... pra quem, mesmo?

Pra moçona.

Chega de mocinhas.

Espaço de Tempo

Num curto espaço de tempo, eu perdi grandes oportunidades e ganhei batalhas bem interessantes na minha vida.

Mas não é isso o que importa.

O que importa é o que eu fiz nesse tempo de espaço. É o tempo de espaço que conta.

Sem ar

Você já se sentiu numa grande tensão e não percebeu?

De vez em quando, quando estou aqui na redação do trampo, estou trabalhando e do nada: uma paz. 

Uma paz absurda, que num primeiro momento é difícil de entender de onde vem.

Quando me dou conta, desligaram o ar condicionado.

Quantas coisas na nossa vida são como o ar condicionado?, que deixam a gente tenso, mas sem conseguir perceber porquê... 

Crise

Eu estou em crise.

Meu vizinho está em crise.

A mulher do outro lado da ponte está em crise.

Você está em crise.



Nós somos a crise.

Juro que é verdade

Às vezes a verdade é só mais uma informação útil para os mau intencionados.

Lei

Se eu fosse governador, eu aprovaria a lei estadual que diz que irá presa toda a pessoa que a cada duas horas não tomar um cafezinho.

Capricórnio

Não entendo como as pessoas falam que capricórnio é frio, desumano, olha essa constelação, me fala se não é fofa... Para né.

Pescoçuda

Outro dia, num bar, a ideia era dividir uma garrafa de 600, mas acabou que no bar só tinham long necks.

Foi nesse momento que um asteroide caiu na minha cabeça: long neck é pescoço longo.

UAU!

Agora só precismos nos unir, pra todo mundo não pedir mais a anglicíssima 'long neck', mas a brasileiríssima "PESCOÇUDA".

Pescoçuda

Rosa

A Rosa que vale a pena ganhar no dia de hoje... e em todos os dias.

Fala

Não falo pouco, os outros que falam demais.

Imagens para um poema

O rosto branco de medo

O trânsito de um carro

A síndrome

Eca

Eca! Do que é isso?

É de graça.

Hmmmm... que delícia!!

Dialética do Tênis Novo

Tese: Comprar o tênis novo que você queria e estava xavecando na vitrina pode ser o supra sumo da alegria humana. Estar na moda, se sentir nas nuvens. Correr como um leopardo.

Compre e seja feliz.

Antítese:  O tênis novo machuca o seu calcanhar como aquele garoto da sétima B machucou o coração da sua prima com 7 dedos no pé. Usa-lo será a mesma coisa que ralar seu calcanhar como um parmesão, sangrando no seu tênis novo branco que você pagou uma fortuna.

Use um dia, e, todos os outros, chore de dor e desolamento.

Síntese: Fique em casa comendo pizza e assistindo Netflix, fique obeso e use apenas chinelos Raider 3 números maiores.

Agora, sim!

O blog MVIzquierdo deseja a todos um teninho lindo.

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO CONTRA MIM

Ando sendo vigiado, perseguido.

O MESMO hacker que invadiu o celular de Marcela Temer e da mãe de uma colega do spinning também hackeou ESTE BLOG. 

Por algum motivo ele trocou todas as preposições de destino por preposições de tempo.

Eu espero que ele vá durante o inferno!

Bastardos.

Às 17:52, numa terça-feira, dia 17 de agosto de um ano que não me lembro, eu pedia um frappuccino na Starbucks. O rapaz que me entregou o conteúdo escreveu 'Adilson' no meu copo. E pior! inda errou o pedido. 

Quem é Adilson? O que isso significa? Eu não sei.

Numa ponte aérea para o Rio, um homem tentava mandar mensagens codificadas para a Aliança sobre mim, enquanto fingia que dormia. Eu fui mais rápido! Troquei minhas passagens por uma só de ida para Toronto.

Nossa, aqui faz frio. Por uma cartada do destino eu não trouxe agasalho e cuecas. 

Vou criptografar aqui uma mensagem para meus aliados: 

mãpe pmep pcomprap pcupepquinpha!

Não se Despeça

PROIBIDO DIZER ADEUS

Arrã

Outro dia, eu fiz uma pergunta pra uma amiga pelo whatsapp, que a resposta seria simplesmente 'sim' ou 'não'.

Mas eis que ela respondeu: "unhum".

O quê? "unhum"? Eu deduzi que fosse "não", mas na realidade era "sim".

Por isso, Quero deixar aqui um...

... Pedido formal para Gramática brasileira e para o professor Pasquale:

Tomar como medida urgente convencionar os registros onomatopeicos para "sim" e "não", por questões de compreensão pública e diminuição da ambiguidade dos sentidos, a fim de evitar ruídos nas mensagens. 

Eis sugestões para "sim":

arrã, ã-ã, aham, anhan, ãrram, arram, aam etc.

Eis sugestões para "não":

uhum, hurun, u-u, un-un, urrun etc.

Conceito básico:

Se a palavra é escrita com a vogal "a", interpreta-se a onomatopeia como "sim", e com "u", como "não".