Piadola

Sabe o que o músico gente fina falou para o músico chato?

"Ah, cara, me dá um tempo!"

Voltamos logo com as programações musicais normais.

Elomar Figueira Mello

Eu queria morar numa música do Elomar.

Vocês já ouviram? Ele é tipo um trovador caipira. É incrível.

Eu descobri o trabalho dele pelo John Lennon. Não o original, é claro, mas o cover, o Thiago Colli, ex-Zoombeatles.

E desde então uau, que mundo mítico que esse cara criou nas músicas dele, e que alma ele tem!

Dá vontade de ser violeiro, e não ligar pra dinheiro...

Sagu Gourmet

Eu fico tentando entender por que as pessoas desfazem do sagu.

Tudo bem, ele é esquisito, pegajoso, com bolinhas gelatinosas e se não for feito com vinho na medida certa, se não cozinhar o sagu no tempo certo e se não acertar a quantidade de açúcar, ele fica com um gosto de cacatua resfriada... mas ainda sim ele pode ser muito gostoso, se bem feito.

E pra tentar mudar a cabeça das pessoas, eu encontrei um sonho no meu coração: o de criar um sagu gourmet. Isso mesmo!

O que é um sagu gourmet? Não sei, porque ainda não inventei, mas ele definitivamente não terá o gosto de cacatua resfriada do meu último sagu.

O mundo vai descobrir e AMAR SAGU!

Óleo

Ter sua própria casa significa descobrir que o óleo que frita a batata dura pelo menos 3 vezes mais do que o que frita o peixe, e 5 vezes mais do que o que frita o peixe empanado com farinha de rosca.

Game of Thrones Brazil

Desde o início da oitava e última temporada de GOT, eu ficava pensando como seria se fizessem uma versão brasileira da série.

King's Landing seria Brasília. O Norte, por ser frio, teria que ser o nosso sul; mas como é unido e tem um povo tradicional e orgulhoso, ficaria como sendo a Mooca.

Mas o que mais me deixava intrigado é como seriam os nomes das personagens, aqui no brasilzera.

Conclui, depois de muito pensar, que seriam esses:

Daenerys seria Daiane, a não-afogada-pelas-enchentes.

Jon Snow, o já famoso João das Neves.

Arya, seria Ariana.

Cersei, a impiedosa Shirley.

Sansa, a Sandra. 

Tyrion é Timóteo, o Imp.

Jaime é Jaime, mesmo, só que lido sem sotaque. 

Theon é o Tonho (que cabe muito pra ele, em vários momentos).

E nosso gigante favorito, Hodor, seria Ródnei.


Ficamos no aguardo de uma fanfic, então.

Tempo X Distância

Há uns meses, me disseram que fora da grande São Paulo, a maior parte das pessoas conta a distância pra chegar em algum lugar, e não o tempo.

Como elas fazem isso? Ou melhor... POR QUÊ?

Eu tenho um longo caminho até entender, ou é só me dar um tempo, que eu entendo?

MEU DEUS, ISSO SÓ PIORA!

Daiso

Entrar numa loja da Daiso é como entrar num buraco de minhoca e ser jogado para outra dimensão.

É uma loucura, tem de tudo, desde comidas (noodles e doces) até coisas para limpar o banheiro (pra depois daqueles noodles e doces).

O que mais me deixa chocado é que praticamente TUDO custa 7,99. Desde coisas que em outras lojas custariam 20 e poucos reais, até alguns itens que custariam 1,99. Lá você perde a noção de caro ou barato.

E é tanta opção interessante e inédita, que a gente anda pelos corredores PEDINDO AO COSMO pra  descobrir algo diferente que vai MUDAR NOSSA VIDA COMPLETAMENTE.

Hoje eu entrei numa Daiso e no meio de tudo... eu acabei saindo mesmo com noodles e doces.

Veríssimo

Em 2012, algo incrível aconteceu, eu visitei a FLIP.

Foi incrível porque homenageava Carlos Drummond de Andrade, meu escritor do coração.

Mas existe outro escritor, genial e engraçado, que nos meus 18, 19 anos me fez aprender muito o que era humor, graça, estilo e ironia: Luis Fernando Veríssimo!

Um gaúcho simples e tímido, que esteva passando pela rua e foi tomado de assalto por mim, e continuou gentil, apesar das 37 tentativas de fotos, já que o rapaz que eu pedi pra tira-las com meu celular aparentemente não entendia como a câmera funcionava.

Teria o fotógrafo vindo do passado? Seria um viajante do tempo? Seria eu um idiota? Talvez, mas a foto ficou ótima.

Praia

Há três semanas eu voltei da praia e só hoje eu consegui ficar totalmente limpo.

É areia em toda a parte, sal na barba, aquela micose no cotovelo... Foram quatro dias e eu sujei 12 camisas, como isso é possível?

Praia pode ser algo incrível, divertido, a gente sai de um ti-bum renovado, de alma lavada; mas o corpo...

Acabei de achar mais uma areia atrás da orelha, junto de um glitter do carnaval.

Legumes

Por que você fala "legumes", e o cara que monta o PF entende como "mix de batata e cenoura"?

Mancebo

Quando somos mais velhos (ou velhos, mesmo), usamos crianças e adolescentes como muletas, ou ajudantes.

"Criança! Vem aqui, querido, ajuda a vó a descer do sofá".

E você chega num lugar e...

"Jovem! Vem, me passa na farmácia e me traz o fenergam"

Ou está querendo brincar, porém...

"Moleque, segura meu casaco que o tio aqui... ai minhas costas".


O interessante é que 'criança', 'jovem' e 'moleque' são sinônimos para 'mancebo'.

E mancebo é aquele cabide onde gente velha....



E minha cabeça explodiu!

Nota

Por algum motivo eu fiz uma nota no meu celular para um post do blog.

Nela estava escrito:

"Palomas

Dedos"

O que significa, qual o sentido? Não sei.

Mas bem, aqui está, de qualquer forma:

Redação MVIzquierdo esclarece: paloma em espanhol é pombo. 

Canja x Lamen

Eu nunca fui fã de sopa, na realidade, eu nunca gostei de sopa... a bem da verdade é que eu ODEIO SOPA.

A sopa que eu mais odiava na infância era a temida e rala "canja de galinha", que seria um título fascinante para o 9561° livro de Stephen King.

A imagem da canja me assombrou por anos: partes de galinha boiando, pés, asas, pescoços e moelas. O arroz vinha como a imagem final da matança, ele representava os pequenos vermes que boiavam no caldo da decomposição galinácea. Eca!

Tudo bem, eu posso ter exagerado, mas era péssimo.

Há um ano aproximadamente eu fiz minhas pazes com a sopa: eu conheci o LAMEN.

Macarrão, caldo de carne, legumes ahhhh, que delicia. Não existe nada mais delicioso e convidativo do que um Lamen.

O Lamen me ajudou a fazer as pazes com a sopa, mas a canja e eu seremos eternos inimigos.

Eu te odeio, canja.

Dois pombinhos

Foi nesse dia que nasceu o termo "como dois pombinhos".

S2

Crocs

Crocs, como todo mundo sabe, são a apoteose da breguisse (porém não largo o meu).

Croc, como muita gente não sabe, é um apelido fofo diminutivo para crocodile (tanto é que tem o desenho de um nele).

E por isso eu tenho a sensação de que quando o Crocs era apenas uma ideia embrionária, era isso o que queriam passar com ele:

Mas foi isso que acabaram passando:

Imagens para um poema

conta gotas

o prato servido no chão

um cisco preso ao olho


tempestade clara

Propósito

A gente escreve mesmo pra algumas pessoas não entenderem.

Não-post

Eu pensei por horas qual seria o post de hoje. Pensei, pensei e pensei, e nada me veio à cabeça.

Por isso este não é um post.


Este é um não-post.

Bebê choruminho

Ontem eu estava no metrô, no começo da noite. O trem estava cheio, vi um canto vago no corredor e fui pegar esse lugarzinho de Deus, mas quando cheguei lá, ele já estava ocupado por um carrinho de bebê.

Ele era a coisa mais fofa, devia ter uns 3 meses, e estava se debatendo, como todo bebê faz.

A mãe o pegou no colo e começou a lidar com um problema que eram ou gases ou só mesmo a dor da existência.

Eu fiquei olhando aquela figura e pensei que deve ser muito difícil cuidar de um bebê: ele é frágil, dependente e tem a comunicação de um bugio siamês com síndrome de Churg Strauss; uma combinação complicada.

Cuidar de um bebê... cuidar da casa já é complicado... limpar uma pia já um problemão!

Marieli tirou coisas da quina da pia, há duas semanas, que eu não sabia que podiam ser cultivadas.


Queria dizer que estamos cuidando dessa parada com muito carinho, e na última pesagem, ele já estava com 2 kilos e muita saúde.

O chamamos de bebê choruminho.

Prazer na Voz Alta

Na casa vazia avisei o vizir a visitar o vizinho visionário vazando o visado vaso de vaselina.

Teoria da Conspiração Contra Mim

Ando sendo vigiado, perseguido.

Esses malditos conspiradores simplesmente não param, e me deixam ENOJADO com as formas mais absurdas que tentam chamar a minha atenção.

Há dois dias, eu estava lendo um romance francês premiadíssimo e muito culto, As Relações Perigosas, um clássico do estilo rococô-barroco, muito profundo e educativo, que minha tia deixou debaixo da cama dela.

Lendo, eu percebi que a cada variação polifônica em frases em que o subjuntivo relativo era optativo, dividido pelas vezes que eu já comunguei na igreja cristã (malditos sacerdotes), revelava uma mensagem, MACABRA MENSAGEM.

Justo na parte em que a Marquesa Isabelle encontrava Sebastian pelad- digo escrevendo na banhei- digo escritório, totalmente eret- digo desconfiado, eu pude fazer as contas e perceber:

"MORTE"

"BILHAR"

"TANG"

"NAFUEEPHA"

e por último, mas não menos perverso, 

"WAB".

O que isso quer dizer? 

Bastardos. 

Eu já parei de jogar bilhar há 7 anos; eu só tomo tang de laranja e nem me fale sobre nafueepha.

Agora, Wab?

Wab são vocês!

Vou criptografar aqui uma mensagem para meus aliados: opǝɯ ɯoɔ oʇ 'ǝãɯ

A arte de falar sozinho

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